Archive for the ‘reflexao’ Category

NAMORE UM BARRIGUDINHO

terça-feira, novembro 10th, 2009

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental:
Homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA – Está chegando
CHEGA DE VIADAGEM!
O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.
Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.
Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o
DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!!
Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.
Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.
Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!
P.S.: E mandamos um recado para você “sarado gostosão”: Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)


Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!


Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.


Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja!


Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.


É fria, vai por mim.


Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.


Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.


Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.


Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores – e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.


E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.


Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não

matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.


Outra coisa fundamental:


Homens barrigudinhos são confortáveis!


Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!


Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.


Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.


Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.


CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA




Dia Internacional da BARRIGA – Está chegando


CHEGA DE VIADAGEM!


O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados.


Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça.


Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o


DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.


Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.

Chegou a sua vez!!



Nosso Lema: “Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado”.


Nosso ìdolo: “Homer Simpson”.


Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.


Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!


P.S.: E mandamos um recado para você “sarado gostosão”: Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Capim !!

segunda-feira, junho 29th, 2009

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
Quantos rins nós temos?
Quatro! – Responde o aluno.
Quatro? – Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em
tripudiar sobre os erros dos alunos.
Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala.. – ordena o professor
a seu auxiliar.
E para mim um cafezinho! – Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era,
entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais
conhecido como o ‘Barão de Itararé’.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso
mestre:
O senhor me perguntou quantos rins ‘nós temos’. ‘Nós’ temos quatro: dois
meus e dois seus. ‘Nós’ é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom
apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou ‘acreditarem’ que o
tem (ADOREI ESSA!) , se acham no direito de subestimar os outros…

Viva a humildade…………
E haja capim!!!

11 expressões usadas pelas mulheres…..e seus significados

segunda-feira, junho 29th, 2009


1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU  resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Fodeu !!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse…

Aprendendo com os erros dos outros

quarta-feira, abril 30th, 2008



‘Tão-somente sê forte e mui corajoso para fazer tudo o que Eu lhe disser para que sejas bem-sucedido por onde quer que andares.’

Josué 1.7

O primeiro obstáculo foi o Egito. Depois, o Mar Vermelho. E depois, o deserto. Então vieram a fome e a sede. E depois os inimigos pelo caminho. Depois os gigantes. Depois a incredulidade do povo. Depois os quarenta anos andando em círculos pelo deserto. Depois, o Rio Jordão. Depois, Jericó. E, por fim… a Terra Prometida!

Ufa! Quando os israelitas aceitaram o chamado de Moisés para deixar o Egito e ir para uma terra que manava leite e mel, certamente não tinham a menor idéia de quantos obstáculos e desafios teriam que enfrentar pelo caminho. Se soubessem, provavelmente não teriam deixado aquela região.

Parecia que estavam cercados de problemas por todos os lados. E, por esta razão, muitos se tornaram amargos e teimosos, endurecendo o coração contra Moisés e, conseqüentemente, contra Deus.

Então, por causa de sua atitude insolente, pereceram no deserto e nunca viram a Terra Prometida. Somente os corajosos, perseverantes e fortes entraram nela.

A história de Israel não está na Bíblia apenas como registro histórico, mas, acima de tudo, para servir de exemplo. De uma maneira ou de outra, todos nós podemos nos identificar com o que aconteceu com eles. Por que Deus teve o cuidado de deixar um registro detalhado de tudo o que aconteceu com Israel? Simplesmente para nos mostrar o que fazer se quisermos ser abençoados – e o que não fazer para evitar um fim desastroso.

Assim como a história de Israel, nossa vida também é cheia de obstáculos e desafios – todos os dias, em todos os lugares, e será assim enquanto vivermos. Mas Deus nos garante a vitória se dermos ouvidos à Sua voz e fizermos exatamente como Ele diz – que é a parte difícil.

Quando Deus disse a Josué para ser forte e muito corajoso, não Se referia apenas à atitude que deveria tomar diante de seus inimigos mas, acima de tudo, à força e à coragem que deveria manifestar para fazer tudo de acordo com as Suas Palavras . Josué fez e foi bem-sucedido.

Você precisa ser corajoso para obedecer à Palavra de Deus. Precisa ser forte para não abrir mão dela.

Os problemas que você está enfrentando podem ser muitos – e, talvez, tão grandes e intransponíveis quanto as muralhas de Jericó. Mas, para Deus, eles são insignificantes. Você só precisa fazer tudo o que Ele diz. Tudo. Cuidadosamente. Não se desvie para a esquerda nem para a direita. Siga sempre em frente e, no fim, você vai ver ver… Não tem como dar errado!

Por isso, se você está lutando para conquistar os seus sonhos, mas um problema após o outro o tem desencorajado, não desista – vá em frente! Não olhe para eles, mas concentre-se apenas no que está lhe aguardando assim que os vencer.

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO… FELIZ

terça-feira, abril 29th, 2008
Por Ernesto Artur
Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos ;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde ;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. ;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes ;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro ;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo ;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos.Fume um cigarrinho! Isso vai te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último : não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si:
Eu sou a minha própria religião.

Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Pense nisso!!!!

COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL..

sexta-feira, abril 25th, 2008

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil.
E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não
há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se
você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
> > >sanduíche em um guardanapo – ou de lavar as mãos – antes de
> > >comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal – e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para
lá dar aulas de como conquistar o cliente.”
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo
filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em
que estamos e motivos.

O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc…
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no
combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis,
e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a
apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40 do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade
ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros
é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
13. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores
prêmios mundiais?
15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus
próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos
civilizados?
18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é u m povo
hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
19. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria
desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?
21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?  Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos
os credos.  Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda
gente.

Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo?
Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa,
talvez,hoje o Brasil seria uma super potência…

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder.
Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada
brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão, pelo menos por
alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!!

Sem namorada….

sábado, abril 12th, 2008

A salvação do mundo….

quinta-feira, abril 10th, 2008

1985 o ano

quarta-feira, abril 9th, 2008

cazuza deixou o barão vermelho

ano do filme de volta para o futuro

tancredo morreu

I rock in rio

thriller foi lançado

ultraje a rigor – nos vamos invadir sua praia

O fenômeno do ano – RPM

arnaldo antunes e tony belloto foram presos por porte de heroína

fim da blitz

kid vinil sai do magazine

lançado lp do kiko zambianchi  – rolam as pedras e chove

legiao urbana – sera

leo jaime – sessao da tarde
o pobre, formula do amor, a vida não presta, as 7 vampiras solange

mudanca de comportamento – ira

filme rock estrela

cria-se o 365

lançamento de goonies

trapalhoes no reino da fantasia

disco de vinil dos smurfs

xuxa começou na manchete

engenheiros no primeiro show

primeiro disco do metro

mixto quente

bom dia

quinta-feira, março 27th, 2008

O que é de fato significativo?

O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica vendo televisão,

significa que…

está em casa!

A desordem que tenho que limpar depois de uma festa,

significa que…

estivemos rodeados de familiares e amigos!

As roupas que estão apertadas,

significa que…

tenho mais do que o suficiente para comer!

O trabalho que tenho em limpar a casa,

significa que…

tenho uma casa!

As queixas que escuto acerca do governo,

significa que…

tenho liberdade de expressão!

Não encontro estacionamento,

significa que…

tenho carro!

Os gritos das crianças,

significa que…

posso ouvir!

O cansaço no final do dia,

significa que…

posso trabalhar!

O despertador que me acorda todas as manhãs,

significa que…

estou vivo!

Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo,

significa que…

tenho amigos pensando em mim!

‘QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL…

LEIA OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!’