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OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).

O curso é composto por quatro módulos:

Módulo I: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Entender que o Corinthians ser rebaixado não é a morte (500 horas)

Módulo II: Vida a Dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes da filha (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas
(500horas)
3 - Superar a síndrome do controle remoto é meu’ (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo III:
Tempo Livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2 - Como controlar a vontade de se coçar em público (exercícios práticos)
Módulo IV: Culinária
1 - Nível I (para principiantes) - Os eletrodomésticos - ON/OFF =
LIGA/DESLIGA
2 - Nível II (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a
panela
3 - Exercícios práticos - Ferver a água antes de pôr o macarrão

**CURSOS COMPLEMENTARES* *
ATENÇÃO: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS
, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1 - A eletricidade e eu: Vantagens econômicas de contar com um
técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório).
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se
casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência).
6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
7 - O detergente: Doses, consumo e aplicação.
8 - A lavadora de roupas: Esse grande mistério.
9 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
(exercícios com musicoterapia) .
10 - A xícara de café: Ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
dirigidos por Mister M)

NÂO PERCA MAIS TEMPO… LIGUE AGORA MESMO!!!!!!


Sem namorada….


doce…

de tardinha eh bom
de noitinha tb
um docinho eh bom
e um pouquinho faz bem


por enquanto

mudaram as estações
parou o metro
mas eu sei que alguma coisa aconteceu
a rua assim cheia de gente
o povo ta descontente
quem um dia ia imaginar
desci em sumaré e cai na republicaaaaaaaa


texto tosco da madruga

André diz:
esses clips sao mto irados…
André diz:
sem efeitos especiais
Machado diz:
aqui nao eh marginal
filmado em digital
nao tem efeito
eh sem direito
o poder aquisitivo em nos nao surte efeito
André diz:
daonde tu tiraste isso?
Machado diz:
my head, right now
André diz:
mto foda
André diz:
tu é bom
Machado diz:
esse eh o andre hernando
um cabra nobre e tanto
cresceu humilde e hoje tem muito respeito
eh o meu aliado, anda bem do meu lado
no sabado soh praia curtindo um bocado
André diz:
hahahaha
André diz:
esse é o thiago
ficou conhecido como dublado
mas qual o problema
André diz:
see sempre qdo eu preciso ele tá do meu lado.
Machado diz:
dublado e cb
esses dois voce ve
ainda vao aparecer na tela da teve
sao dois caras de elite pra nunca esquecer
André diz:
hahhaha
André diz:
dublado e CB
Seja onde for
na B2W ou exterior
Machado diz:
eh tudo assim, eh tudo no improviso
eh no sentido pisou, chegou na linha marcou o gol
nao se sabe o que eh isso
eles vieram do povo
eu to muito apreensivo vem logo Deus o site novo
André diz:
uehauheuae
Machado diz:
eh a salvacao, faturamento ate a lua
garante todos e nao vai mandar ninguem pra rua
Machado diz:
esse site novo, nao vai ter nenhum enxame
cb e catoto vao estar na info exame
tirando uma onda, de bons profissionais
eu ja to vendo aqui ate as manchetes de jornais
André diz:
hahaaha
André diz:
sussega rapaz… qdo VC aparecer eu quero tá do lado
Machado diz:
vô salvar essa poha!.
Machado diz:
gostei das riminhas
Machado diz:
ahah
André diz:
claro..


[1] na salinha de café…

Pessoa:        Fala ae Dublado, você viu o video que eu te mandei ?
Dublado:     Vi não, que video ?

Pessoa:     É um sobre nerds do mundo, uma reportagem americana
Dublado:     Aaah

Pessoa:     Ai durante a entrevista vão passando várias imagens, sacomé ?
Dublado:     Hum, sei

Pessoa:     Ai nessas imagens, aparece o Mamcos Gores
Dublado:     Serio? Que loco. Ah, mas o cara é nerDublado: mesmo e tá famoso.

Pessoa:     Animal, reportagem de nerDublado: nos eua e ele aparece, manêro né ?
Dublado:     Pode cre.

Pessoa:     Tipo, igual se eles fizerem uma reportagem de viados do rio de janeiro.
Dublado:     Hum?

Pessoa:     É, ai tá lá a reportagem e no meio aparece uma foto minha.
Dublado:     humm, que papo é esse cara ? Meu café saiu, fui…


MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.


1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;

3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’… é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…


Diferenças entre homens e mulheres

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas

chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.

- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente

se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

 

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa

R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles

terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o

troco será convertido em saideiras.

- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de

bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

 

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só

pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.

- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre

bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes

explosões.

 

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que

ele precisa.

- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela

não precisa.

 

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes ,

pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.

- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E

um homem não consegue identificar a maioria deles.

 

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.

- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é

o começo de uma outra discussão.

 

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.

- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

 

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele

não muda.

- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas

ela muda.

 

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos

com um completo estranho que lhe dê atenção.

- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos

quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e

mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

 

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: “Nossa como você tá linda!!!”.

Quando viram as costas vêm o comentário : “Nossa como ela tá gorda!”

- Um homem encontra com outro na rua: “Fala seu gordo-careca-bichona!!!”.

Quando viram as costas vem o comentário: “pô esse cara é gente fina!”


a minha solidariedade

A minha solidariedade

“Eu sou Santista, mas acho que no fundo, todos nós temos que lamentar pelo ocorrido no final do Brasileirão.

A queda para a 2ª divisão de um grande clube do futebol brasileiro pode até deixar alguns torcedores contentes, mas na verdade devíamos ficar tristes.

Essa é a consequência de uma má campanha, má administração e não só a torcida, mas todos os brasileiros devíam parar para refletir o que aconteceu.

Disputar a 2ª divisão não é digno de um clube tão conhecido, que já disputou inclusive a Taça Libertadores da América, por isso acho que todos nós, brasileiros e amantes do bom futebol, devemos nos unir e fazer um voto de confiança para que este clube esteja em 2009 de volta a 1ª divisão!

Força, Paraná! Você é muito grande!!!!!!!!!”


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