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Por Ernesto Artur
Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos ;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde ;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. ;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes ;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro ;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo ;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos.Fume um cigarrinho! Isso vai te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último : não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si:
Eu sou a minha própria religião.

Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Pense nisso!!!!


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).

O curso é composto por quatro módulos:

Módulo I: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Entender que o Corinthians ser rebaixado não é a morte (500 horas)

Módulo II: Vida a Dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes da filha (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas
(500horas)
3 - Superar a síndrome do controle remoto é meu’ (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo III:
Tempo Livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2 - Como controlar a vontade de se coçar em público (exercícios práticos)
Módulo IV: Culinária
1 - Nível I (para principiantes) - Os eletrodomésticos - ON/OFF =
LIGA/DESLIGA
2 - Nível II (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a
panela
3 - Exercícios práticos - Ferver a água antes de pôr o macarrão

**CURSOS COMPLEMENTARES* *
ATENÇÃO: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS
, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1 - A eletricidade e eu: Vantagens econômicas de contar com um
técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório).
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se
casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência).
6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
7 - O detergente: Doses, consumo e aplicação.
8 - A lavadora de roupas: Esse grande mistério.
9 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
(exercícios com musicoterapia) .
10 - A xícara de café: Ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
dirigidos por Mister M)

NÂO PERCA MAIS TEMPO… LIGUE AGORA MESMO!!!!!!



MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.


Rio 40 graus

Mano,

Esse micro tá esquentando demais, quem me conhece sabe que eu não saio muito de casa e fico muito no pc.
Esse final de semana, encontrei muitos problemas com o micro, hehe, devido a alta temperatura, os indicadores chegaram à marcar 56º.

Mas sussa, liguei o ar-condicionado sexta em cima do bichinho e o que se deu ? Realmente a temperatura abaixou e tudo voltou ao normal, mas hoje a tarde começou a formar agua ao redor do gabinete hahahaah. muito loko.

Tô procurando uma alternativa para resfriar melhor o micro sem danifica-lo, vamo ver…


botto no rio


Etiqueta Empresarial
11 DICAS PARA NÃO PERDER A LINHA NA FESTA DE FINAL DE ANO

Naísa Modesto

Está aberta a temporada das festas de final de ano nas empresas! Aqueles que vão tirar férias já estão em clima de contagem regressiva e os que continuam trabalhando não vêem a hora de dar pausa na correria e ter um momento de descontração ao lado dos colegas.

Mas é importante entender que a festa de confraternização é uma extensão do escritório. “A festa é uma continuação da rotina da empresa e as pessoas precisam ter isso muito claro”, afirma Lícia Egger-Moellwald , consultora de etiqueta corporativa.

Também é importante lembrar que a festa tem um propósito além da confraternização: “Todo mundo está sendo observado. Quando estamos numa festa de final de ano, tem muita coisa rolando paralelamente” , completa.

Para não errar, acompanhe as dicas da consultora:


TROCANDO LÂMPADAS NA LISTA

Muitas pessoas que assinam listas na Internet, arrependem-se algum tempo depois.
Criadas a princípio para facilitar o intercâmbio de idéias entre pessoas com os mesmos interesses, as listas acabam, muitas vezes, virando autênticos pesadelos em nossas caixas postais, despejando toneladas de bytes onde o que menos se encontra é aquilo que se está procurando.

Esperamos que sua leitura ajude a prevenir nas listas o tormento hiper-realista ali descrito.
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TROCANDO LÂMPADAS NA LISTA

Um texto para fazer rir e pensar!

Pergunta: Quantas pessoas assinantes de listas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Resposta: 1.332, sendo:
1 para trocar a lâmpada e avisar na lista que a lâmpada foi trocada;
14 para descrever experiências semelhantes;
7 para advertir sobre os riscos de se trocar lâmpadas;
27 para apontar erros de ortografia e gramática nos e-mails sobre a troca de lâmpadas;
53 para atacar os que corrigiram os erros de gramática e ortografia;
156 para escrever ao proprietário da lista reclamando da quantidade de e-mails sobre o assunto e dizendo que o tema é inadequado à lista;
41 para corrigir a ortografia nos e-mails atacando quem corrige a ortografia;
109 para dizer que a lista não é sobre troca de lâmpadas e sugerindo criação de uma lista específica para esse tema;
111 para dizer que todos usam lâmpadas e, assim, esta discussão é relevante;
306 para debater sobre os melhores métodos para trocar lâmpadas e melhores marcas de lâmpadas;
27 para postar URLs (endereços de sites) onde se podem achar exemplos de diferentes lâmpadas;
103 para reclamar que a postagem simultânea de e-mails sobre troca de lâmpadas para as listas de gramática, ortografia e pontuação deve parar;
14 para reclamar que as URLs estavam erradas e para postar as URLs corretas;
3 para escrever sobre links sobre lâmpadas que eles acharam nas páginas que falam do assunto da lista e que, assim, tornam lâmpadas um assunto pertinente à lista;
33 para juntar todos os mails sobre o assunto, repeti-los todos (incluindo os headers e footers) e acrescentar “Eu também”;
31 para avisar que estão saindo da lista porque não agüentam mais e-mails sobre troca de lâmpadas;
4 para sugerir escreverem um artigo científico sobre troca de lâmpadas;
1 para propor uma nova lista sobre troca de lâmpadas;
47 para dizer que a lista dos físicos sobre fusão a frio é o lugar mais adequado a esta discussão;
90 para criticar os e-mails que repetem tudo para acrescentar “Eu também”;
43 para apoiar a criação de uma lista sobre lâmpadas;
110 para repetir todos os e-mails de críticas sobre os e-mails que repetem tudo para colocar “Eu também” e colocar no final “Eu também acho um absurdo”; e, finalmente,
1 para conferir se a soma desses números todos dá mesmo 1.332, como foi dito.


COMO ABRIR O CARRO COM O CELULAR…

COMO ABRIR O CARRO COM O CELULAR…

Pequena dica, às vezes entramos em pânico e não atentamos para outras soluções.

Se você fechou o carro e deixou as chaves dentro dele (e se as portas trancam e destrancam com o acionador eletro-magnético) , não se desespere:

1) ligue, pelo seu celular, para a pessoa que tenha a cópia da chave do seu carro, geralmente alguém da família na sua casa, onde guarda a chave-reserva.

2) Segure o seu celular a cerca de um palmo do seu carro e peça para a pessoa que está com a cópia da chave, pressionar, no acionador, o botãozinho de abrir a porta e que mantenha-o acionado junto ao microfone do telefone.

As portas do seu carro se abrirão!

Milagre? Não, é Física mesmo! (É apenas transmissão de ondas eletromagnéticas)

Ninguém terá que levar as chaves até você.

A distância não é problema, você pode estar a quilômetros de distância do local onde está a chave reserva.

A COISA FUNCIONA MESMO!!!!!


Não sei né… se testar e funcionar avisa me…rs


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