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Simplesmente VIP

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal: esses quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento. Um homem estava dirigindo havia horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome Hotel Veneta. Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente: ‘Bem-vindo ao Veneta!’

Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente instalado no seu quarto e impressionado com os procedimentos: tudo muito rápido e prático. No quarto, uma discreta opulência: uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira, para ser riscado. Era demais!

Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite começou a pensar que estava com sorte. Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que tinha experimentado, naquele local, até então. Assinou a conta e retornou para o quarto. Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira.

Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava preparada, os travesseiros, arrumados, e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradável aquela!

Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro. Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático estava preparando o seu café e, junto, um cartão que dizia: ‘Sua marca predileta de café. Bom apetite!’

Era mesmo! Como eles podiam saber desse detalhe? De repente, lembrou-se: no jantar haviam perguntado qual a sua marca preferida de café.

Em seguida, ele ouve um leve toque na porta. Ao abrir, havia um jornal. ‘Mas, como pode?! É o meu jornal! Como eles adivinharam?’ Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou: a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.

O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas o que esse hotel fizera mesmo de especial? Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.

Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje. Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito mais desconfiado. Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas nos esquecemos das pessoas.

O valor das pequenas coisas conta - e muito. A valorização do relacionamento com o cliente. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante.

(Autor desconhecido)

Nota: Essa pequena história e a lição que ela contém valem para o namoro, as amizades, a família e também para a igreja. Imagine alguém chegando à nossa igreja pela primeira vez e recebendo um caloroso aperto de mão, tendo seu nome pronunciado corretamente e sendo acompanhada a um banco, recebendo ajuda para abrir o hinário e encontrar os hinos… Imagine também o marido ajudando a esposa com as atividades domésticas ou no cuidado com os filhos… São atividades simples que revelam a bondade de Deus atuando em nossa vida e que deixam claro que consideramos Very Important Persons (VIPs) as pessoas a quem amamos.[MB]


Aprendendo com os erros dos outros



‘Tão-somente sê forte e mui corajoso para fazer tudo o que Eu lhe disser para que sejas bem-sucedido por onde quer que andares.’

Josué 1.7

O primeiro obstáculo foi o Egito. Depois, o Mar Vermelho. E depois, o deserto. Então vieram a fome e a sede. E depois os inimigos pelo caminho. Depois os gigantes. Depois a incredulidade do povo. Depois os quarenta anos andando em círculos pelo deserto. Depois, o Rio Jordão. Depois, Jericó. E, por fim… a Terra Prometida!

Ufa! Quando os israelitas aceitaram o chamado de Moisés para deixar o Egito e ir para uma terra que manava leite e mel, certamente não tinham a menor idéia de quantos obstáculos e desafios teriam que enfrentar pelo caminho. Se soubessem, provavelmente não teriam deixado aquela região.

Parecia que estavam cercados de problemas por todos os lados. E, por esta razão, muitos se tornaram amargos e teimosos, endurecendo o coração contra Moisés e, conseqüentemente, contra Deus.

Então, por causa de sua atitude insolente, pereceram no deserto e nunca viram a Terra Prometida. Somente os corajosos, perseverantes e fortes entraram nela.

A história de Israel não está na Bíblia apenas como registro histórico, mas, acima de tudo, para servir de exemplo. De uma maneira ou de outra, todos nós podemos nos identificar com o que aconteceu com eles. Por que Deus teve o cuidado de deixar um registro detalhado de tudo o que aconteceu com Israel? Simplesmente para nos mostrar o que fazer se quisermos ser abençoados – e o que não fazer para evitar um fim desastroso.

Assim como a história de Israel, nossa vida também é cheia de obstáculos e desafios – todos os dias, em todos os lugares, e será assim enquanto vivermos. Mas Deus nos garante a vitória se dermos ouvidos à Sua voz e fizermos exatamente como Ele diz – que é a parte difícil.

Quando Deus disse a Josué para ser forte e muito corajoso, não Se referia apenas à atitude que deveria tomar diante de seus inimigos mas, acima de tudo, à força e à coragem que deveria manifestar para fazer tudo de acordo com as Suas Palavras . Josué fez e foi bem-sucedido.

Você precisa ser corajoso para obedecer à Palavra de Deus. Precisa ser forte para não abrir mão dela.

Os problemas que você está enfrentando podem ser muitos – e, talvez, tão grandes e intransponíveis quanto as muralhas de Jericó. Mas, para Deus, eles são insignificantes. Você só precisa fazer tudo o que Ele diz. Tudo. Cuidadosamente. Não se desvie para a esquerda nem para a direita. Siga sempre em frente e, no fim, você vai ver ver… Não tem como dar errado!

Por isso, se você está lutando para conquistar os seus sonhos, mas um problema após o outro o tem desencorajado, não desista – vá em frente! Não olhe para eles, mas concentre-se apenas no que está lhe aguardando assim que os vencer.


Terça-feira, 29/04/2008
A noitada do jogador Ronaldo “Fenômeno”, no Rio de Janeiro, terminou em uma delegacia. O atacante do Milan se envolveu com três travestis e pode ter sido vítima de extorsão.

Video youtube ronaldo fenomeno e travesti na delegacia

O cara não tem culpa, é sempre os outros que ficam em cima dele, é um puta assédio


Por Ernesto Artur
Quando publiquei estes conselhos ‘amigos-da-onça’ em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;
2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos ;
3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde ;
4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;
5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc. ;
6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes ;
7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro ;
8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro
9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo ;
10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos.Fume um cigarrinho! Isso vai te deixar tinindo;
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último : não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si:
Eu sou a minha própria religião.

Então? Você faz parte desse time? Se fizer, ainda está em tempo de rever suas atitudes. Pense nisso!!!!


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a
existência (o cérebro).

O curso é composto por quatro módulos:

Módulo I: Introdução (Obrigatório)
1 - Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2 - Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3 - Entender que o Corinthians ser rebaixado não é a morte (500 horas)

Módulo II: Vida a Dois
1 - Ser pai e não ter ciúmes da filha (50 horas)
2 - Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas
(500horas)
3 - Superar a síndrome do controle remoto é meu’ (550 horas)
4 - Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5 - Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6 - Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7 - Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo III:
Tempo Livre
1 - Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2 - Como controlar a vontade de se coçar em público (exercícios práticos)
Módulo IV: Culinária
1 - Nível I (para principiantes) - Os eletrodomésticos - ON/OFF =
LIGA/DESLIGA
2 - Nível II (avançado) - Minha primeira sopa instantânea sem queimar a
panela
3 - Exercícios práticos - Ferver a água antes de pôr o macarrão

**CURSOS COMPLEMENTARES* *
ATENÇÃO: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS
, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1 - A eletricidade e eu: Vantagens econômicas de contar com um
técnico competente para fazer reparos.
2 - Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem
homossexualidade. (práticas em laboratório).
3 - Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se
casado com ela.
4 - O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário?
(biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea).
5 - Como baixar a tampa do vaso passo a passo. (teleconferência).
6 - Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem
ou correr o risco de parecerem impotentes. (testemunhos)
7 - O detergente: Doses, consumo e aplicação.
8 - A lavadora de roupas: Esse grande mistério.
9 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão.
(exercícios com musicoterapia) .
10 - A xícara de café: Ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios
dirigidos por Mister M)

NÂO PERCA MAIS TEMPO… LIGUE AGORA MESMO!!!!!!


COMENTÁRIOS DE UMA HOLANDESA SOBRE O BRASIL..

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil.
E realmente parece que é um vício falar mal do Brasil.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior ele maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não
há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e (pasmem!) se
você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
> > >sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos - antes de
> > >comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir para
lá dar aulas de como conquistar o cliente.”
Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo
filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em
que estamos e motivos.

O Brasil tem uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vítimas de vários crimes contra sua pátria, crenças, cultura, língua, etc…
Os brasileiros mais esclarecidos sabem que tem muitas razões para resgatar as raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:
1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no
combate à AIDS e outras doenças sexualmente transmissíveis,
e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a
apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40 do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650mil novas habilitações a cada mês.
9. Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade
ISO 9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.
12. Por que não se orgulhar em dizer que o mercado editorial de livros
é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?
13. Que o Brasil tem o mais moderno sistema bancário do planeta?
14. Que as agências de publicidade ganham os melhores e maiores
prêmios mundiais?
15. Por que não se fala que o Brasil é o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

16. Por que não dizer que o Brasil é hoje a terceira maior democracia do mundo?
17. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus
próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos
civilizados?
18. Por que não lembrar que o povo brasileiro é u m povo
hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?
19. Por que não se orgulhar de ser um povo que faz piada da própria
desgraça e que enfrenta os desgostos sambando. É! O Brasil é um país abençoado de fato.
20. Que os brasileiros são considerados os maiores amantes do mundo, enquanto que os ingleses e os árabes são os piores?
21. Que os brasileiros tomam banho todos os dias, às vezes mais de um por dia enquanto que os europeus tomam em média um por semana?  Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos
os credos.  Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda
gente.

Por que o brasileiro tem a mania de só ser nacionalista e patriota durante a Copa do Mundo?
Se fosse assim todos os dias, vibrador como é durante a Copa,
talvez,hoje o Brasil seria uma super potência…

Bendita seja, querida pátria chamada Brasil!
Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder.
Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada
brasileiro, mas ao ler estas palavras todos irão, pelo menos por
alguns momentos, refletir e sentir orgulho de ser BRASILEIRO!!!


20 Curiosidades sobre a China

By Mauricio Garcia on Principal

Em Agosto deste ano, todos os holofotes do mundo estarão voltados para a China, por causa dos Jogos Olímpicos de Pequim. Mas o que não podemos imaginar são as curiosidades à respeito do país mais populoso do mundo.

Esta semana, despertado que fui por uma reportagem sobre o assunto publicada na revista Superinteressante, resolvi ir à caça e trago aqui para a Papo de Homem um mundo de fatos curiosos sobre a China.

mini-gangue

我们有巨大的阴茎!

1.

A cada feriado do Ano-novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China, para visitar parente, sendo o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2.

A polícia não tem armas. Aliás, ninguém carrega armas, e o crime praticamente não existe entre os civis. Também pudera, aquela clássica história do criminoso ser executado e a bala ser cobrada da família assusta qualquer um. A China é o país que mais executa prisioneiros no mundo.

3.

Após décadas do mais puro regime comunista, os chineses ignoram o que é privacidade. Bisbilhotar e tomar conta da vida alheia é quase obrigação, sendo muito comum xeretar conversa alheia ou olhar o cartão de ponto do colega para denunciar atrasos.

4.

Os símbolos chineses são tão ornados e complicados de desenhar, que se você resolve sentar num banco e escrever algo num papel comum, vai atrair uma multidão de curiosos apontando para você. Vai entender ?

5.

São calmos até demais. Não se ouvem buzinas nos engarrafamentos. Não se vê chinês com cara de estressado.

6.

O que nós chamamos de boa educação e higiene não se aplica na China. Os banheiros são apertados, fedidos e com apenas um buraco no chão. As pessoas urinam no meio da rua. Soltar puns em público é com eles mesmos.

O que chama mais atenção é o hábito de cuspir : Chineses cospem em qualquer lugar, e se você der mole, pode levar uma cusparada acidental, pois a medicina tradicional chinesa acredita que seja danoso engolir a saliva. E fuma-se até em aviões na China.

7.

Os chineses recusam gorjetas. Um viajante relatou que ao oferecer uma gorjeta a uma garçonete, ela empurrou a mão dele e saiu correndo, corada de vergonha. Quando você deixa a gorjeta na mesa, o funcionário corre atrás de você para devolver o dinheiro.

8.

Essa é muito esquisita. Funcionários chineses riem da sua cara quando você reclama de algo. Parece que estão de sacanagem, ninguém consegue entender, mas deve ser algo cultural. Eu, hein?

9.

Os bebês chineses andam com a bunda de fora. Sim, as roupas têm buracos no bumbum do bebê. E em último caso, vai na rua mesmo. As fábricas de fraldas devem adorar isso.

baby-ass

它是伟大小便公开!

10.

Das 20 cidades mais poluídas do mundo, 16 são chinesas.

11.

O território chinês abrange 4 fusos horários, mas o governo não quer nem saber, e todo o país adota a hora de Pequim. O que faz o sol nascer às 4 da manhã no leste do país, e no oeste, às 9 da manhã.

12.

Os chineses são muito supersticiosos. Os andares 4, 14 e 24 de muitos prédios não existem, porque o ideograma do 4 é parecido com o da morte. Celulares terminados em 4 ou com muitos 4 são bem mais baratos, e muito utilizados por estrangeiros.

Já o número 8 tem o ideograma que lembra o da prosperidade. Não é à toa que os jogos Olímpicos começarão no dia 8 de agosto de 2008, às 8:08 da noite.

13.

Os lamas tibetanos estão desde o ano passado, proibidos de ressuscitar sem autorização do governo

14.

Segundo tradição do interior do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida.

Para evitar isto, os familiares tentam arrumar o chamado minghun, ou casamento após a morte, enterrando uma noiva-fantasma ao lado do solteirão. Quanto mais nova a moça, melhor, e o preço pode chegar a US$ 2000,00.

15.

Fruto da política do filho único e da preferência das famílias por homens, existem 18 milhões de homens a mais que mulheres na China. Saber o sexo da criança antes do nascimento é proibido, porque se for mulher, o casal pode decidir abortar.

Apesar disto, o aborto é legal na China, mesmo no final da gravidez. Por conta disto, a China é o país mais avançado em pesquisas com células-tronco, além que quase nenhuma chinesa tomar anticoncepcional.

16.

A inovação mais recente que o governo quer implantar na legislação trabalhista são férias anuais de 15 dias. O salário de um operário é mais ou menos R$ 80,00/mês.

17.

A gastronomia chinesa é, digamos, exótica. O banquete do ano-novo chinês entre os mais ricos inclui iguarias como ovos podres cozidos e sopa de ninho de andorinha. Nas províncias do sul, come-se de tudo : gafanhotos, escorpiões, ratos selvagens, gatos, cachorros, estrelas-do-mar, cobras e até casulos de bicho-da-seda.

Há um restaurante em Pequim cuja especialidade é pênis. Isso mesmo, lá se tem pratos com o membro de 9 animais : Touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo, e como o povo acredita que o prato é afrodisíaco, não faltam clientes.

Ah, e se estiver numa mesa com chineses, jamais deixe os palitinhos fincados no arroz, pois isso representa desejar a morte das pessoas ali presentes. E também procure deixar comida no prato, pois um prato vazio para os chineses não significa que você gostou da comida, mas que o anfitrião foi ineficiente ao te servir.

panda-chines

我是熊猫! 我爱口头性!

18.

As transmissões de redes internacionais de TV apresentam 9 segundos de atraso. É o tempo suficiente para que o censor tire a rede do ar caso constate que a notícia é ofensiva aos interesses chineses.

19.

77% dos chineses não sabe que a Aids pode ser evitada com o uso da camisinha.

20.

Ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro). Gays também são perseguidos por lá. Anúncios, passeatas ou personagens gays na TV são proibidos.

Fonte: Papo de homem


CINISMO ALTO-ASTRAL

Sempre que posso, falo de Jeff Spicoli. Você sabe quem é: o mais memorável maconheiro da história do cinema, imortalizado por Sean Penn no filme Picardias Estudantis (Fast Times At Ridgemont High), até hoje exibido nos corujões da vida. A história trata das aventuras de um grupo de adolescentes às voltas com escola, praia e baladas. Lembro que, em 1997, para poder escrever sobre o assunto, cheguei a alegar que o filme estava completando 15 anos na época e uma data assim, tão crucial para o entendimento da cultura pop, não poderia passar em branco. Uma pesquisa mais detalhada dá motivos de sobra para o culto a Picardias Estudantis. A trama foi baseada em uma história real contada por Cameron Crowe à Rolling Stone. Foi o segundo papel de Penn, que nem imaginava que um dia comeria a Madonna e se tornaria um grande ator. Foi o segundo trabalho da diretora Amy Heckerling, que depois ficaria milionária com o original e a sequência de Olha Quem Está Falando (N. do E. - E com outro retrato definitivo de outra geração irresponsável, As Patricinhas de Beverly Hills). Foi a estréia no cinema de Eric Stoltz e Nicolas Cage, que ainda apostava no sobrenome e assinava como Nicolas Coppola.

Depois do cinema, Fast Times… virou série de televisão nos Estados Unidos. Uma geração de trintões que hoje posam de homens de negócios no Silicon Valley passou pelos ensinamentos de Spicoli. Até os Beastie Boys, em sua passagem pelo Brasil, em 1995, citavam a sabedoria do surfista-doidão. A camiseta oficial da turnê do grupo trazia de um lado o indefectível furgão que Spicoli transformava em sauna com seus chapas, de outro o bordão não menos indefectível usado pelo personagem para atazanar o professor ranheta: “Aloha, Mr. Hand”.

Estou falando tanto de Spicoli que quase esqueço o real motivo do cinismo alto astral deste mês: o filme Menino do Rio. Ou melhor, Ricardo Graça Mello. Ou, melhor ainda, Nelson Motta. A elite da qual pertenço, que tem TV a cabo em casa, assina a Net e ganhou o prêmio de poder assistir, pela enésima vez, o já citado filme. De cara, fica a conclusão que, se a juventude americana dos anos 80 foi moldada à imagem e semelhança de Picardias Estudantis, Menino do Rio é fundamental para se compreender o jovem silvícola que por aqui pululava naquela década.

Naqueles tempos pré-açaí, surfista no Brasil era quase sinônimo de hippie. A vida ideal incluía, obrigatoriamente, emprego em uma oficina de prancha, casa em frente ao mar, cabelo pigmaleão, jipe e viagem ao Hawaii uma vez por ano. Roupa, para ser legal, tinha de ser Fiorucci, Energia, Pró-Surf e Waimea. Para assoviar, “Mania de Você”. André de Biasi, no papel de Valente, personificava tudo isso. Mas quero dedicar mais espaço ao personagem vivido por Ricardo Graça Mello, Pepeu. Largado na vida, ele conserta pranchas com Valente. Até que o protagonista, revoltado com uma desilusão amorosa, vai pegar onda em um mar cabuloso e se afoga. Evandro Mesquita mergulha para salvá-lo, acompanhado por Pepeu. Nessa hora, Pepeu adquire um ar grandioso, épico até, e acaba morrendo no lugar do amigo – uma atitude tão nobre que lhe valeu um retorno na seqüência do filme, Garota Dourada, como Kid, gêmeo do falecido.

Ricardo Graça Mello é o retrato do cara bacana, “desencanado”, muito antes de existir essa palavra para designar o sujeito que não está nem aí. Começa o filme como virgem e acaba azarando a Claudia Ohana. Valente, de partida para o Hawaii, diz para Pepeu procurar lugar para morar e recebe como resposta um “eu me viro”. O mundo desabando ao seu redor, os amigos envelhecendo, e ele não pára de tocar seu violão. Por aí dá para sacar o quanto Pepeu ganha na comparação com Spicoli. Enquanto o americano pega o milhão de dólares que ganhou por salvar Brooke Shields de um afogamento e contrata o Van Halen para tocar em seu aniversário, o representante nacional morre para poupar a vida do amigo. Um lance bem latino, inconcebível na moral anglo-saxônica do farinha-pouca-meu-pirão-primeiro.

Menino do Rio segue resgatando figuras do limbo, provando que Sergio Mallandro e Cissa Guimarães um dia foram decentes. Na trilha sonora, painel do incipiente rock brasileiro, um nome surge com toda força: Nelson Motta, co-autor do trio de músicas que talvez mais espelhe o espírito da época, “De Repente Califórnia”, “Tesouros Da Juventude” e “Garota Dourada”.

Assim, como uma espécie de eminência parda por trás da criatividade dos garotos, o já coroa Motta desmente o sábio Humberto Gessinger. Em uma entrevista, o engenheiro afirmou que a maior banda do Brasil é o produtor Liminha. Discordo. Basta ver Menino do Rio para ver que tal troféu pertence a Nelson Motta.

Claro, ele sequer poderia supor que o zen-surfismo que professava iria virar o monstro conhecido como “rock brasileiro”. Mas as pistas estavam, para variar, também em Menino do Rio. Em 90 minutos, as únicas referências ao rock são a jaqueta de couro que o namorado de Patrícia (a saudosa Claudia Magno) usava na hora da briga com Valente pelo amor da garota e a célebre frase de Sergio Mallando, todo de branco para um casamento: “Estou me sentindo como os Beatles no começo de carreira, quando eles usavam gravatinha”.

Como é que ninguém adivinhou a merda em que estaríamos hoje?


Sem namorada….



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